Tengo un bronceado de albañil o de taxista (de ese que se marca la manga corta jaja), como prefieran llamarlo, lindooooo...que me saque por andar yendo a las visitas del sitio del concurso....2009 no ha dado para mas ja

Hasta la pinche madre (oops perdon ja) de subrasantes, cales (si existe plural de cal?, no creo), subbases, m3, terraceros, comparativas y precios unitarios, y luego en el inter todavia tenia que escoger pantalones y medirmelos jaja (bueno eso fue en un sueño que se mezclo por ahi), ademas ya comi pizza y coca por segunda vez en la semana...muy mal. Pero yaaaa, solo que me quedo un sueño...nomas que si ganamos tampoco me la voy a acabar. Need vacations, bu.

Tired, tired, tired.... Eso me define en estos momentos, en estos dias. Cansada de hacer corajes, de lidiar con broncas, del tipo de cambio, de las proporciones, de las estrategias, de las contradicciones, de los berrinches. De mi muy poca tolerancia, casi intolerancia, a los errores de alguien mas y a tantas cosas, de que las cosas no salgan como las esperas. De la gente estupida, de la ineptitud, del pensamiento mediocre, de la apatia, de la gente que no se merece lo que tiene. De lo injusto. De mi afan de que todo el mundo se tome tan personales los problemas de la empresa como si fueran suyos al menos en horas de trabajo.

Yo se que esta no es actitud de un año que apenas empieza, pero enero ha sido un mes tan frustrante que no tengo otra (si me oyera...). Cansada de pensar que debo pensar de otra manera, cansada de no aceptar las cosas como son. Cansada de mis quejas cuando se perfectamente que yo realmente no tengo motivos para quejarme, que hay personas que realmente la pasan mal en estos dias. Cansada segun yo de los mensajes de optimismo cuando realmente si me los creo, finalmente se que a la gente que hace las cosas bien le va bien, tarde o temprano. Cansada de la gente inconsciente. De mostrar buena cara cuando no la tengo. Y me cae bien gordo el post que estoy escribiendo pero tenia de sacarlo, he pasado por tanto este año, enero se me ha hecho larguisimo. Cansada de mis exageraciones, a veces creo que de mi poca fe, de sentir que no me siento apoyada, de querer abarcar tanto, de adjudicarme broncas que no son mias por metiche. Total, solo es eso, estoy cansada del ambiente pero se que todo pasa, espero que pronto.

Mi cerebro acaba de registrar oficialmente que me gusta ver la copa de los arboles desde abajo con mi cabeza en posicion horizontal, yo creo que si yo fuera una persona con mas tiempo disponible durante el dia o bien si tuviera en mi casa un jardin con un arbol de buen tamaño, ese seria uno de mis pasatiempos: Recostarme a ver la mezcla de hojas con el cielo (azul por supuesto, si no, no tiene mucho chiste). Tambien se necesitarian dias como hoy, despejados, soleados, pero con buen clima porque ahi te encargo 34 grados, I dont think so...Pero un dia de 23, 24 grados se presta definitivamente.

En fin, y este post solo por inclinar la cabeza hacia atras con la puerta abierta del carro para ponerme gotas en los ojos en el estacionamiento de la oficina, ja.

Tengo dudas si es lo mismo agruras que acidez. Podria hacer una busqueda en google pero ya sera en otra ocasion. Whatever, tengo alguna de las dos cosas o ambas desde ayer. Tengo tambien intentos de resfriado, tos, dolor de garganta y cosas similares pero nada que se concrete, eso si, mucho sueño sin aparente razon. Hace rato en el cine me estaba super durmiendo pero me sentia culpable porque yo escogi la peli y me trataba de aguantar, lo cual es de lo peor, no hay nada mas rico que soltarse y dormirse en el cine, duerme uno bien rico, pero siempre queda el remordimiento del costo del boleto y mas si no lo paga uno jeje.

Toda la semana habia tenido muchas ganas de escribir, antojo raro, como cuando se me antoja el cereal con leche, pero claro ni tiempo.

(Esta serie de private practice nomas no me acaba de gustar, por mas que intente)

Como funcionara eso de los recuerdos, que de repente te acuerdes de algo que casi puedes decir que habias olvidado. Por ejemplo hace ratito me acorde de un tipo de Ensenada que entro al Tec no se si en 3ro o 4to semestre y se llamaba Vladimir (Vladimir se me hace nombre de vampiro). Tomaba algunas clases conmigo y se me hacia guapo. Pensandolo bien, parecia bien loser, pero entonces se me hacia como misterioso, despertaba mi curiosidad, luego supongo dejo de ir porque no recuerdo que haya estado en la graduacion, lo supere.

Acabo de recordar un trauma de mi niñez, estabamos de viaje en Durango, la ciudad natal de mi madre, y fuimos a visitar a una amiga de ella...no se si era su casa o la de alguien mas, pero recuerdo que habia una bolsa de pan recien comprado como en una esquina de una mesa o mueble y yo al pasar corriendo la tire, me dio mucha pena, como que me acuerdo que alguien me vio y me grito algo, pero yo hice como si nada y ni siquiera me regrese a disculparme, no recuerdo si le conte a alguien....Tendria 3 o 4 años. No queria pensar que volvieramos a Durango porque me daba pena y ni decir que mi mama nombrara a su amiga, creia que me habrian etiquetado como "la niña que tiro el pan", como si una bolsa de pan fuera tan importante e irremplazable, que tonterias... y ademas a los 4 años.

Yo no era una niña traviesa. Era mas bien rara, tanto, que desde chiquita me gustaba la cancion de Raphael, Como yo te amo, recuerdo que la oia en un radio negro de pilas que no se donde me lo encontre pero yo me lo adueñe y encontraba estaciones donde pasaban canciones de raphael, jose jose, camilo sesto, emmanuel, etc. De esa cancion me gustaba, mucho, como cambiaba el tono en que cantaba de la tranquilidad a la fuerza (del impetu del viento jaja)....La unica frase que aun a esa edad no encontraba logica era "como el niño a su mañana", porque tal vez yo era niña y no amaba las mañanas..aunque era posible que los niños si (¿¿?? si claro ja).......Que iba yo a saber de amar...pero eran los ochentas todo era re adulto, era la contraparte de parchis, aunque no puedo negar que aun a parchis le encontraba un lado adulto, recuerdo haber estado literalmente enamorada en silencio de Tino y sentir coraje porque mi prima tambien lo estuviera....Era la epoca de siempre en domingo y esas cosas.

Los domingos, de regreso de la casa de mi abuela paterna siempre pasabamos a comprar pan en "La mejor", hasta ahora caigo en cuenta que quiza nunca me gusto tanto el pan porque me recordaba aquel episodio de Durango, que aunque trataba de bloquearlo siempre estaba presente.

A dormir....

Voy a hacer un comentario como los que escuchabas decir a tus papàs todo el tiempo cuando estabas chiquita....Es increible como pasa el tiempo!! jaja. Es mi segundo post del 2008 que ya casi se acaba, no puede ser...

[Flash informativo: Estoy haciendo dos clases de belly dancing x semana, me siento taaaaan inutil viendo a las demas moverse tan naturalmente, y yo toda un costal de papas, toda la vida me ha faltado cintura, pero ahora si que la echo de menos, en fin, tratare de no faltar y a ver que logro]

Veamos como nos va esta semana en lo economico...Esta es la primera "crisis" que me toca vivir de cerca, en la devaluacion del 94, siendo todavia una teenager, no me preocupaba mas que la disminucion de mi poder adquisitivo (con el dinero que me daba mi papa porque ni siquiera trabajaba) en las compras en estados unidos, ja...

En cambio ahora, con la rentabilidad a cuestas, los concursos, los incrementos continuos, los contratos en dolares con proveedores o en pesos con clientes, y sobre todo el hecho de saber que gente puede perder su empleo, ya no duermo tan tranquilamente como quisiera. De hecho estos ultimos dias he tenido sueños muy raros, ilogicos claro pero de esos que te dan un poco de angustia, que te despiertas y dices, ay que bueno que estaba soñando!

Vimos Iron Man y Smart people, super rico. Pero la felicidad solo dura el fin de semana (Irma no seas dramatica), no es cierto :) tambien soy feliz los otros dias, pero es que el fin me da las fuerzas para afrontar la semana, y con mejor humor, bueno dizque.

Ni pex, casi lunes otra vez, prometo no enojarme tanto y ser mas amable con la gente incluso al redactar correos (en pocas palabras trataré de no ser una perra como dicen que soy jaja).

La pregunta que me hace Alice...¿Por que deje de escribir?, siempre me pregunto lo mismo tambien, tengo varias respuestas...

Porque me da flojera disfrazado claro de "falta de inspiracion".

Porque en horas de trabajo es imposible y llego tan cansada que no quiero saber de computadoras.

Porque no tenia laptop, pero cuando tenia tampoco escribia!!! y usaba los pretextos 1 y 2.

Todo esto no es mas que falta disciplina, va! todo para eso. Es como ir al gimnasio, me podria levantar a las 6 todos los dias y no tendria pretexto en la tardes para faltar, (por cierto a ver si este martes si voy a clase de 6am, ja, siempre digo lo mismo)...pero no lo hago porque no tengo determinacion y no soy disciplinada, seamos realistas.

En que ando? trabajando mucho, con la chamba sigo haciendo muchos corajes, mismos que antes quedaban plasmados en el blog y otros nuevos, pero tambien he tenido muchos logros, me siento muy bien en la parte profesional. Ha habido algunos viajes todos locales, nada internacional (SD no cuenta) y ya hace falta....Novios solo uno y progresando jaja...En resumen todo muy bien.

Como alguna vez ya dije, todo sigue igual, sigo pensando (y haciendo) pendejadas pero ya no vengo y las pongo aqui jeje

Muchas veces digo que voy a cerrarlo oficialmente para que no se vea abandonado, pero algo dentro de mi se niega, como que tengo una esperanza de que de pronto me anime a escribir otra vez, pero tambien siento que fue una etapa, digamos que ya no me nace, debo aceptarlo, pero cerrar ciclos siempre es dificil, asi como cuando no quieres deshacerte de un pantalon que te aprieta porque dices ay nomas me pongo poquito a dieta y me vuelve a quedar y asi va pasando el tiempo...luego resulta que por fin te pusiste a dieta y lograste ajustar algo de cintura o cadera, entonces el pantalon ya no se usa y esta horrible ni pa que lo guardaste jajaja...ya voy a empezar con mis comparaciones sin sentido....ya mejor aqui le corto.

Todavia es incierto el futuro de este blog, pero agradezco a quien se detenga por aqui de vez en cuando a ver si hay novedades y mas todavia que me dejen algun comentario y saludo :)

Lo que si es que este template esta horrible, aunque unos de mis colores favoritos actuales sea el verde, este nomas no....en que estaba pensando?

El dia en breve antes de dormirme.

Fue dia de unos colicos de la chingada porque de verdad no hay otra palabra, de esos dias que uno hasta reniega de ser mujer y eso si que esta mal porque ni de chiste quisiera ser hombre.

Me tome: no se cuantos advil, 3 tes de manzanilla y una siesta interrumpida abruptamente por el ttttruttrututu del nextel y finalmente una buscapina. A pesar de todo saque varios pendientes pero estuve literalmente sin ganas de hacer nada TODO el dia, cosa que no es normal en mi, cualquier dia puedo decir que no tengo ganas de hacer nada, pero en un dia como hoy uno se da cuenta que en realidad los otros dias es puro cuento, pero como en todo, uno solo valora las cosas cuando no las tiene, tons esa falta de energia como se extrana cuando se siente uno de la chingada.

En fin, no queda nada mas que desear que el dia de manana sea mejor.

Ya tengo el cable que necesitaba, ya cayo una obra nueva, ahora solo necesito que ya sea sabado, que aunque sera dia de hoy no me puedo levantar tengo un gran motivo para hacerlo. verte.

Digamos que me considero una persona segura de si misma, pero a veces pienso que en realidad no lo soy, al menos no en todos los aspectos.

No sé si la seguridad tiene que ver con la iniciativa pero igual y sí. Por ejemplo no es lo más común que sea mi idea de repente hablarle a alguien para ir a algún lado o hacer algo cuando no es fin de semana, ya que se supone que uno anda ocupado en “otras cosas”. Las mismas cosas que a mí no me importaría dejar si alguien me habla para hacer algo, ¿entonces?? Puede ser que en el fondo solo tenga miedo de que me digan que no.

Tampoco soy la típica que organiza el evento de fin de semana o las próximas vacaciones, aunque si la primera apuntada ja, lo cual a su vez podría significar que me cuesta trabajo “Decir que no”, uts, ¿Será? Y generalmente cuando uno pide o pregunta algo, uno piensa (o debería pensar) que no hay nada que perder, no pasa de que te digan que no, pero sabemos que no es así de simple, ese “no” es un mini rechazo y no es igual a “nada”, porque a la segunda, tercera, etc. le piensas dos veces antes de intentarlo de nuevo. Si eso de la perseverancia no es cualquier cosa.

Esto me hace pensar cuándo fue la última vez que dije que no a alguna petición o invitación que realmente no quería aceptar, o por el contrario, cuando fue la última vez que dije sí y no estaba segura. Del último sí ya me acordé….Por otro lado, también me cuesta trabajo abordar ciertos temas, claro que no creo ser la única, ese otro asunto debe tener origen en situaciones por las que he pasado y que no quisiera pasar de nuevo porque alguna huella dejaron. Interesante. ¿Será que ir con un buen psicólogo te aclara ciertos pensamientos como estos? Que cosas jaja.

Solo queda una vela...asi dice la cancion. Y por cierto tengo varias velitas que aparentemente huelen rico y son moraditas, digo aparentemente, porque no aguantan nada y se apagan con el mas minimo giro del abanico, como que el pabilo, o como se llame, esta muy cortito o muy debil y no la hace contra el airecito. Que no es epoca de velas, es cierto, vivimos los ultimos dias del verano 2007, pero asi es uno de despistado y fuera de tiempo, que le vamos a hacer.

Esta semana fue de torpeza total. Perdi los lentes (si, los italianos carisimossss), solte sin mas ni mas el vaso de coca light que luego cayo sobre la sopa de fideos (caliente) cayendo esta sobre mi pantalon (ese no era carisimo lo bueno) en pleno restaurant, quebre una taza en la oficina, tire en pleno estacionamiento uno de los recibos de cuota de la carretera (que afortunadamente recupere regresando a buscarlo) y por ultimo se me cayo la gordita de chicharron en salsa verde (la que mas se me antojaba) cuando ya en casa abri el recipiente "para llevar" de donatota. Bueno al menos esta vez si incluimos el concreto de la cimentacion del edificio.

Claro que todo esto fue en diferentes dias, si hago muchas pendejadas pero distribuidamente je. Esperamos en esta semana proxima a comenzar bajar ese tremendo indice, asi como los accidentes en las empresas del giro industrial, empezaremos a partir de este momento con el record de Cero torpezas en "equis" dias.

Me preparare para dar el grito...