Cortos de lunes

No acabé el capítulo del libro, me ganó el sueño, por cierto fue una noche deliciosa para dormir, no tuve que poner aire

Mi laptop se puso en huelga otra vez, a ver cuanto le dura, algún día me hartaré y le cambiaré la pantalla

Ya entramos al ultimo cuatrimestre del año, Summer is gone (casi) y el bronceado que me hace falta bien gracias

Parece que al fin se resolvió lo del PlanResord (eso si es buena noticia)

Debo aceptarlo, perdí mi lapicero

Es un lunes nubladísimo y aburridísimo, otra posibilidad es que los lunes yo sea aburridísima

Y por último, como lo extraño…

Y todo empezo porque iba a partir lo que quedaba de papaya y me comi unos cuadritos. Eso me trajo antojo de pan tostado y heme aqui cenando lo que parece mas un desayuno, pan con queso y mermelada de zarzamora con juguito de naranja, y como invitado un flujo nasal que ya estoy empezando a dudar que sea una simple alergia. Al parecer eso de convivir con la naturaleza me afecta jaja...Si es muy padre pero como extrane mi cama.

Estare en busca de un template hasta que encuentre uno me convenza, no creo que este sea definitivo, necesito algo que me anime a retomar la disciplina de escribir al menos todas las semanas. Yo misma me soprendo de leer archivos y repasar cosas que de no ser porque aqui estan escritas se habrian borrado de mi memoria y con la memoria que me cargo peor tantito.

Espero este sea el inicio de una nueva temporada. Por lo pronto ya me voy a descansar que bien que lo necesito, solo termino de leer por lo menos el primer capitulo.

Es chistoso como las frases que uno escucha toda la vida y que son tan trilladas que ya ni las pelas, son ciertas tarde o temprano, las cosas suceden cuando menos te lo esperas......Como uno realmente traza su vida sin darse cuenta, si ese dia simplemente hubiera dicho: no que flojera ya es tarde, mejor ya no voy....todo podria ser distinto ahora y hoy no estaria asi de feliz. Tal vez no, tal vez solo habria sucedido de distinta manera, nadie puede saberlo...pero tampoco es que quiera buscar razones.

Uno de mis ultimos posts fue que mi vida estaba tan tranquila sin grandes acontecimientos y precisamente llega uno, todavia sin dimension, pero al que le he prometido descansar mas, comer bien, dormirme mas temprano y no estresarme tanto.

Y no me veia escribiendo esto. Me sentia un poco como los suenios que nunca he sabido si los tienes que platicar o no para que se hagan realidad. Nada de eso me importa realmente, solo son cosas que por cierta razon estan en nuestro cerebrito. Y ni siquiera me siento yo, creo que ya ni digo groserias jajaja, no no es cierto, pero es que me descubro totalmente despistada (maaaas??) y hay momentos que no me reconozco, pero lo disfruto eso si...

Siento un equilibrio que hace mucho no sentia. Solo me falta ganar concursos jaja. Pero en esas andamos tambien.

No se por que cuando leo pretension o pretensiones pienso que esta mal escrito, como que me falta la "c" antes como en decision, procesion, recesion, tampoco es de la familia de cancion, emocion, seleccion, mas bien se lleva con presion o expresion.

Eso pensare de ahora en adelante, no se si reflexionar en esto sea realmente necesario, pero asi funciona mi mente, que le voy a hacer.

Que lejano se siente ya ese 2002 cuando inició este abandonado blog, creo que la época cuando escribía diario ha sido la más disciplinada de mi vida, como me gustaría volver a hacerlo, tal vez no parezca creíble si vemos mi indiferencia del ultimo año o casi los últimos dos, pero de verdad extraño este lugar! En abril ya ni siquiera hubo post del mes, de plano no dejé huella. Pero sigo existiendo y obviamente diciendo y pensando pendejadas, solo que no las escribo.

Es chistoso releer, ver como sufría disimuladamente por aquello y ahora pensar que no era para tanto, que como podía estar tan....en fin, claro que la "desgracia" es siempre mas inspiradora que una vida relajada sin grandes acontecimientos como la que ahora tengo, tal vez me hace falta alguno para venir a desahogarme aquí, disimuladamente claro, ja. Pero luego me doy cuenta que no, porque podría escribir de cualquier cosa, solo que no me doy el tiempo, una vez más, no soy disciplinada, porque de que lo disfruto, lo disfruto. Ahora lo único que escribo son mails, así o mas jodido.

Nota sin importancia: Mientras escribo esto y como cacahuates me he mordido como 4 veces una parte del labio interno que traigo hinchado porque ayer me lo mordí comiendome un chicharrón, sé que no suena nice, pero aún menos nice es el dolor que siento cada vez que me vuelvo a morder en el mismo lugar, ouch...la buena noticia es que solo quedan 4 cacahuates y ya será todo por hoy.

Lo de dicho mil veces pero, como odio la informalidad. Me quedé esperando al técnico de LG para revisar el multisplit. No quiero pensar que mejor me hubiera ido al gimnasio, pero lo pienso. Ah porque ya entré al gimnasio!!! sacando cuentas cada día que no voy me cuesta poco más de 40 pesitos y unos cuantos gramos tal vez. Ese pilates como lo extrañaba, es lo mejor, porque la Yoga como que no me entra, tal vez algun día. Ayer además me aventé una clase de step, soy tan terriblemente descoordinada que todavía no sé si rendirme y aceptar que ya no es lo mío o seguir y demostrarme que aún puedo con una rutina. Báasico, mambo, rodilla, cruza, chase, palabras que traen tantas memorias...Bertha, Valentín, Fredie, uuuu....recuerdos todavia más antiguos que este blog.

Esta alérgica piel como me da lata, ya no respeta, noche, día, plena oficina, juntas, ya me preocupa, creo que hasta más que los dos panalitos de avispas que tengo en el patio, pobres, no hacen daño, pero cada vez que me asomo por la mañana alucino ver mas avispas que el día anterior y me preocupo un poquito más.

Me pregunto si mi habilidad para perder plumas cambiaría si me comprara una buena pluma como me sucede con los lentes o con mi lapicero, que aunque no es caro, me gusta mucho y lo cuido. Tengo una debilidad por las plumas de tinta roja y por el rojo en general, tengo unos zapatos (casi nuevos) rojos, pedicure rojo, las blusas rojas me encantan, cojines rojos, sábanas rojas, mantelitos rojos, hasta trapo rojo de cocina, licuadora roja (aunque ni sirva), amo el rojo, ya me cansará. En contraste, últimamente traigo la idea de querer conocer paisajes distintos, alguno muy frío, nevado, lagos, supongo que leer blogs influye y Men in trees también, acabo de descubrir que la protagonista salió en Sé lo que hicieron el verano pasado (como he cambiado ahora digo los títulos de las películas en español).

No puedo evitar cuando abro el refri, saco una cerveza de botella y la destapo, sentirme como en una escena de pelicula, eso si, de pinche pelicula aburrida, porque estoy yo sola en mi casa llegando de trabajar super cansadisima simplemente aplicando operacion nuecesmixtas-indio.

Que dia mas largo, un subway en todo el dia, que ahora que me acuerdo deje la mitad en la sala de juntas, la peor mezcla junta y entrega...Creo que estoy loca por todavia llegar, encender la laptop y estar aqui. Ultimamente me pasa que los martes pienso que es miercoles (bueno la semana pasada y esta, mi memoria no da para mas), luego hay una ligera decepcion porque no hay nada que ver en la tele (como si no hubiera mas que hacer loserito...)

Semana de dentista, de levantarse tempra, de soniar con que algun dia voy a tener tiempo libre en la tarde, de pensar en mi proximo cumpleanios, de puente en tijuana y desear que ya sea sabado sin pensar en los proximos tres dias del terror, de alergia en la piel 3 noches seguidas (o sea yaaaaaaa por favor), de alegrarme porque ya dejamos atras el frio, de sentir que ahora si ya es marzo, el mes mas bonito del anio sin duda. Lo unico triste es que es mes de tenencia, bu.

Por que finjo que me gusta el whisky o como se escriba? Se me antojaba mas un tequila pero ya no queria mezclarle. Debe ser que hay dias para el whisky como lo hay para cada cosa (Que no me gustaba el vodka?) Ojala hoy fuera dia de que alguien me hiciera de cenar, pero como no, tendre que ver que me hago o de plano acostarme asi. Estoy cansadisima no se que hago aqui...todo por programar un pago en bancomer.

Justo lo recorde al momento de echarle sal al picadillo. Despues de todo sigo teniendo la misma esencia, me vienen asi las cosas a la mente, como en pijamas cocinando.. .Ya tiene mucho tiempo que deje de ponerle sal a la comida. Pense discutirlo, que quieres decir con eso? que comes sin sal? claro que no. Las empanadas que estas disfrutando tienen sal y si no fuera asi veo dificil que pudieras decir que estan tan ricas, el jamon de tus sandwiches tiene kilos de sal. Hubiera sonado contreras o marguis. Supongo que esa tambien es mi naturaleza (ademas de ser contreras y marguis, ja), no discutir ciertas cosas a pesar de que puedo tener la razon. O seria porque estaba pensando que tenia de malo que yo hubiera preferido Malbec. O porque estaba preocupada de un probable resbalon en una de la idas al banio en ese piso tan pulido.

Es la primera vez que escribo sentada aqui con la vista hacia afuera, se ve un lindo dia, dia que por verdadera conviccion decidi no hacer nada. Deberia haber ido a la oficina, pero mejor no pienso en eso. Estoy realmente disfrutando estar aqui. Lo disfruto aun mas porque siento como si esta laptop estuviera viviendo horas extras, que ni al caso es solo una falla de pantalla, soy una naca lo se, no puedo evitar pensar que si no veo nada en la pantalla no sirve la maquina, es un pensamiento cero tecnico lo se, es que de persona tecnica tengo muy poco. Ayer que la iban a volver a revisar supuestamente y encendio normalita como si nada hubiera sucedido hasta entonces, fui feliz. Por lo pronto escucho musica y escribo el post del mes.

Dormi bien y mal, cai inmediatamente cuando llegue porque ni siquiera alcance a apagar la luz de la lampara, de nuevo desperte con esa tos que ya no se que hacer con ella y con ambas fosas nasales obstruidas como se ha hecho costumbre desde hace algunos dias, asi que la idea esa de levantarme temprano y salir a caminar a respirar un poco de aire limpio se vio seriamente afectada cuando me levante...tome agua, me aplique el atomizador y me descongestiono un poco, entonces me volvi a dormir bien agusto y me perdi totalmente. Ahi nacio la nueva idea: hoy no voy a hacer nada. Y asi ando, viendo tele, cocinando, flojeando, comiendo mandarinas, escuchando musica, pensando tonterias y otra cosas no tan tontas, ahorita hare una lista de super porque me faltan muchas cosas y luego cuando voy se me olvidan. Ya casi esta mi comida. Al rato ,un poco de brillo en las unias, luego un banio rico y ya. Espero dormir, descansar y levantarme temprano, necesito mucha energia esta semana.

Las mandarinas las compre en un crucero por 20 pesos, algo inusual en mi, pero no me arrepiento, estan deliciosas, tangerine girl is back. Hoy llevo como 6 o mas y otras tantas ayer. Las amo.

Creo que no tengo nada de tomar aparte de cerveza, pero si voy al seven romperia la magia de este domingo sin salir de casa and I won't.

New home, new year....ya hice mis propositos BTW, despues de anios de no hacerlo.

Hoy estaba totalmente decidida a hacer dos pendientes, me salgo a las 7 en punto pense....Salio una conferencia inesperada, tenia que pasar por una informacion con un cliente, eran 6:30 pm. perfecto, recojo la info y ya, me quedaba de pasada. Claro.....no contaba con que nuestro cliente no tenia prisa alguna y entre platica y platica y que si de una vez revisamos la informacion (y como decirle que no) me dieron las 8 y bye pendientes. En ese momento me preguntaba si yo estaba mal por pensar por que yo no podia solo recoger informacion y despedirme, hasta pense en decirle que cuando el guardia de la entrada me pregunto si me iba a tardar, yo le habia dicho que no, que solo iba a recoger una informacion, pero se me ocurrio que podria sonar un poco rudo, al mismo tiempo pensaba que ahora todo queremos hacerlo asi, voy alla, recojo eso, luego voy comprar aquello y pobre del cajero si no me atiende rapido, salgo y quiero que el semaforo cambie rapido, y luego voy a cenar y pobre del mesero si no me sirve rapido, y asi andamos todo el dia corre y corre.... total, en medio de la platica con el cliente trataba de autoconvencerme que no era tan malo tomarse su tiempo y conversar mientras, cuando vi el reloj y eran 7:45 me di por vencida, dije, bueno revisemos, ya que.....

Estos dias odio mi pelo, se ve tan, tan, ordinario, tan plain, tan lacio cuando me lo seco, todas la manianas ya me hago colita, ya me pongo una banda (o benda como dice Susanita) ya me pongo broches, me los quito, cuando ya pasaron 15 minutos digo equis, me lo dejo suelto otra vez pero sigo inconforme. Desde que deje mi banda Cafe en el avion nada ha sido igual. Un dia estuve a punto de comprarme unos rolos, tubos o como se llamen, ya son tan avanzados que termine por no comprar nada. Tal vez necesito una plancha de ceramica y iones, pero me resisto a tardarme mas de 10 minutos en arreglar mi pelo, bueno Irma, entonces? Todo lleva un sacrificio. El color no es, mi color natural me agrada, es un gran logro haber dejado el tinte, tal vez el corte, tal vez el volumen, tal vez solo quiero tener otra imagen. Maybe Im just tired of be Me.

Este fin vi El descanso, por que en ingles suena bien "refreshing"?? y en espanol si digo que es refrescante suena a bebida carbonatada o a chicle. Bueno, esa palabra me gusta para describirla. El detalle de los trailers me daba mucha risa. Para mi, de lo mejor light ultimamente. Para amar aun mas a Jude Law.

No se por que me cae bien la gente que usa signo de interrogacion al empezar una palabra, tal vez porque yo no lo hago, quiza debiera comenzar a hacerlo, despues de todo no soy gringa y es lo correcto. Creo que esas personas se distinguen un poco de las demas.

Este 15 me cambiare de nuevo. Me da una super flojera y eso que sera de puerta a puerta. En este momento deberia estar sacando cosas del closet y empacando o algo asi y en lugar de ello solo lo pienso y lo escribo. Compre un nuevo laundry sorter (no se como se llama en espaniol) y esta gigante como si tuviera que echar la ropa de mi marido y de mis 4 hijos, que estaba pensando? Ni dejando pasar un mes sin lavar lo llenaria creo, no cabe en mi banio actual espero que en el banio futuro si, si no, tendre que ponerlo en el cuarto. Me costo un trabajo enorme armarlo y me hizo sentir muy pendeja, sobre todo porque generalmente siempre sigo las instrucciones y no tengo problemas de ese tipo, en este caso me parecio que el procedimiento era demasiado sencillo y obvio como para "perder" tiempo en leerlas y resulta que habia una piezas que parecian iguales pero unas eran A y otras B, con diferente largo y habia que colocarlas alternadas, lo cual claro que no hice, la consencuencia: tener que desarmar y empezar de cero.

Es raro, tuvimos dias muy frios y no lo senti tanto, creo que ahorita estamos como a 15 grados y tengo mucho frio, tal vez la cruda influye. Tuve algunos suenios raros de los cuales tengo recuerdos muy vagos, me iba a hacer un manicure frances pero amarillo con puntas rosas, oooook. Me estoy comiendo un carlos V que venia en la bolsita de dulces que finalmente no se si era mia o de alguien que la dejo en mi carro, me iba a comer solo la mitad, pero en este momento acabo de regresar por la otra parte para comerlo completo, a quien pretendia enganiar.

No me he baniado ni lo pienso hacer.

Pasando un domingo en la tarde pretendiendo acabar con 1.84 porciones de chips jalapenio y dos cervezas indio, abiertas con mi super destapador con foma de diablito rojo, regalo que mi amiga V me dio un dia de mi cumpleanios, regalo que confieso no desperto todo mi entuasiasmo en aquel momento, sino que mas bien ha sido un disfrute tardio, ahora cada vez que destapo una cerveza con el, soy feliz y sonrio, and that's good! Deseando que las 12 horas que faltan para otro maldito lunes se alarguen...

Ultimamente he pensado mucho en lo que no soy, sobre todo cuando me harto de lo que si soy, una profesionista muy dedicada a su trabajo (workaholic pues), entonces quisiera ser cualquier otra, deportista, pintora, doctora, empresaria, tejedora de bufandas, cocinera, mama, alpinista, maestra ( en resumen todo lo que no se me da ja).... Y hablando de herencias (solo yo me entiendo), alguien me dijo un domingo de estos, te has preguntado como sera nuestra vida en 3 o 4 anios, yo no dije nada y siguio un: o no te gusta hablar de eso? y me dejo pensando, no es que quiera planear mi vida, pero no se...

Confesion: A la primera persona, me llega....y a mi que Sanz ya no me hacia ni cosquillas (es que me suena como al Alejandro Sanz de antes, el de Siempre es de noche), y la confesion no es que me guste sino que llevo escuchandola todo el tiempo que he estado sentada aqui...aunque eso no es novedad, es algo por lo que pasan todas las canciones favoritas, el sindrome repeat...